<<
>>

16. Как избавиться от гнева и исцелиться от боли

Гнев смертельно опасен.

Он убивает рассудок, душу и тело.

Несколько лет назад я прочел захватывающую историю о синтетических драгоценностях, излучавших поразительное сияние.

Они так привлекали взор, что все, кто ими владел, были просто очарованы. Однако было одно неприятное обстоятельство: они излучали радиацию, которая медленно убивала владельца, - маленькая недоработка, допущенная изобретателем. Эти драгоценности переходили из рук в руки, наверное, их несколько раз даже воровали, они же губили своих очарованных владельцев.

Точно так же обстоит дело с гневом. Очень трудно перестать гневаться - особенно если вы переняли эту привычку от человека, которому доверяете (например, от отца). «Благородное негодование» и ощущение прямоты приносит удовлетворение. Однако это удовлетворение убивает дух, и добра от него ждать не следует.

Те, кто таит гнев или обиду на отца (живого или умершего), причиняют небывалый вред - но не своему отцу, а самим себе.

Что же делать с этим гневом? Как порвать эти узы, опутывающие нас? Как избежать последствий гнева? «Это очень просто, - могут сказать здравомыслящие христиане, - нужно простить».

Однако недостаточно «простить и забыть», так и не поняв причин своей боли. Такое прощение может вовсе и не быть прощением. Это может быть всего лишь попыткой загнать боль внутрь себя или стремлением убедить себя, что гневаться «нехорошо». Такой человек как раз и прибегает к «волшебному прощению» - быстрому, искреннему желанию отогнать от себя гнев. Внутри себя такой человек ничего не преодолевает.

Как перестать гневаться на собственного отца

1. Простить - не значит доверять

Я видел отцов (причинивших своим семьям глубокие страдания), которые абсолютно меняли свою жизнь и становились прекрасными и заботливыми. На это обычно уходят годы, срок зависит от первоначального состояния отца.

Когда такое происходит, многие повзрослевшие дети боятся простить своего отца. Они рассуждают примерно так: «Если я прощу своего отца, то мне придется делать вид, что ничего плохого и не было. И тогда он может снова принести мне страдание». Такое соображение оправданно, однако не надо путать божий дар с яичницей. Прощение не означает, что вы снова безгранично доверяете своему отцу. Не все могут претендовать на доверие. Оно прорастает постепенно, благодаря устойчивым, надежным взаимоотношениям. Если вам покажется, что процесс примирения идет слишком быстро, совершенно нормальной реакцией будет заявление: «Не слишком ли быстро мы движемся, я ошарашен». Вам на пользу пойдет даже само ваше желание примириться со своим отцом.

2. Осознайте, что выказывать гнев не стыдно

В прошлом месяце важные обстоятельства задержали меня и я опоздал на встречу с пациентом на целых двадцать пять минут. Мой пациент был расстроен, потому что мы должны были говорить об очень серьезных вещах, и дал мне понять это в весьма недвусмысленных выражениях. После того как мои барабанные перепонки перестали сотрясаться, я принес ему свои извинения. Зачем я вам об этом рассказываю? Для того чтобы вы увидели, что я сначала позволил пациенту высказать свои чувства, а уж потом извинился перед ним. Я хотел, чтобы мои извинения помогли ему успокоиться, и чтобы он понял, что я говорю это не просто из вежливости.

Бывало с вами так, что вы злились на кого-нибудь, а этот человек начинал извиняться прежде, чем у вас изо рта вылетал хотя бы десяток слов? В таких случаях раздражение обычно накапливается внутри, потому что другой человек успевает внушить вам, что вы зря сердитесь. На самом деле, неправильно как раз «затыкать» рот человеку своими извинениями, а потом внушать ему: «Эй, ведь я же извинился. Чего тебе еще надо?»

Прятать или отрицать свой гнев - нечестно, и зачастую это может разрушительно сказаться на взаимоотношениях. Самое лучшее - попытаться поговорить начистоту, но не слишком грубо.

3.

Всякое лыко в строку

Если кто-то причинил вам страдание, вы склонны ненавидеть его во всех его проявлениях. К примеру, если вы вспомните, как отец оскорблял вас, дело может кончиться тем, что вам станет противен даже цвет его носков. Будьте готовы к такому повороту событий и старайтесь обращать внимание только на то, что действительно существенно. Не будьте раздражительны, не тычьте человеку в глаза всякие мелочи. Иначе вы будете казаться неразумным и придирчивым.

Кроме того, постарайтесь не переносить свое раздражение на людей, которые напоминают вам отца. Если вы не будете чрезвычайно осторожны с проявлениями своего гнева, он рискует стать неуправляемым, и наполнит горечью ваши взаимоотношения с людьми, которые хотят вам только добра.

4. Не позволяйте отцу продолжать вас оскорблять

Чтобы разобраться со своим гневом, очень важно исцелиться от боли, возникшей в прошлом. Однако не менее важен и процесс предотвращения новых конфликтов.

Когда мы с моим отцом начали прорабатывать свои взаимоотношения, ему показалось, что я «пускаю дело на самотек», и кое-что замалчиваю. Он был прав.

«Если тебе не нравится что-то из того, что я делаю или говорю, - сказал он, - сообщи мне сразу же».

Я поймал его на слове, несмотря на то, что многие предпочитают, чтобы их упрекали с глазу на глаз. В следующий раз, когда он сказал нечто неприятное для меня, я тут же ему об этом сообщил. Как ни удивительно, мои вызов нисколько не задел его, и я обнаружил, что во мне не осталось раздражения. Сейчас я даже не могу вспомнить, к чему это я придрался, что само по себе, думаю, доказывает мудрость моего отца.

Предотвратите дальнейшее нарастание вражды, сказав своему отцу, что именно в нем вам не нравится, и приготовьтесь услышать то же самое о себе.

5. Не требуйте, чтобы отец просил у вас прощения

Порой отец осознает свои ошибки и просит прощения у детей. Это, однако, происходит не часто.

Если вы сообщаете отцу, что оскорблены его поведением, он почувствует угрозу, даже если вы сделаете это тактичнейшим образом.

Однако ради собственного же блага, ни в коем случае не ставьте свое прощение в зависимость от того, как он прореагировал. Вы можете сказать своему пьющему отцу: «Папа, ты не представляешь, как стыдно мне было приглашать в дом друзей, когда я был ребенком... я и до сих пор страдаю от того, что ты много пьешь». Возможно, эти слова требуется ему сказать, однако не следует ожидать, что он спокойно отреагирует. В конце концов, вы прощаете его, делая это в какой-то мере и для себя тоже, - чтобы освободиться от раздражения и дурных мыслей.

6. Доверьтесь кому-нибудь

Некоторые считают, что нехорошо рассказывать о своем гневе кому-то, кроме человека, этот гнев вызвавшего. Такие люди полагают, что довериться, скажем, психоаналитику - значит «пожаловаться». Конечно, это глупо; даже Апостол Павел подробно описал, каким оскорблениям подвергли его люди. Если вы столкнулись с серьезным оскорблением, одному справиться с ним, пожалуй, просто невозможно. Для того чтобы исцелиться, вам потребуется помощь нескольких доверенных друзей и психоаналитика. А если отец продолжает причинять боль своей семье, не пытаясь улучшить свое поведение, следует обязательно обсудить его проблемы с некоторыми членами семьи - для того чтобы вы сами смогли исцелиться от гнева.

7. Упражняйтесь в прощении

По-моему, это К. Льюис сказал: «Простить человека - это все равно что бросить курить. Я пробовал пятьдесят раз». Истинное утверждение. Прощение - это процесс. Возможно, вам понадобится пятьдесят раз прощать отцу одно и то же оскорбление. Я помню, меня раз так обидели, что пришлось целую неделю молиться по два часа в сутки, чтоб избавиться от неприятного раздражения и гнева. На шестой день я проснулся и не обнаружил ненависти в своем сердце. Она прошла.

Так что, по-видимому, прощение - это не только акт нашей воли. Оно передается нам от нашего вечного Отца. Если Его Дух вошел в вашу личность, Он соединится с вашим духом и даст вам силы простить своего отца, словно бы вы сами были прощены своим отцом.

Это событие сверхъестественное, однако, не стоит думать, что оно произойдет само по себе.

8. Будьте терпеливы

Один из капканов терапии состоит в том, что перед самым улучшением люди начинают чувствовать себя хуже. И некоторым кажется, что если они прикоснутся к горю, причин й которого был их отец, то боль захлестнет их, и они уже не выберутся.

Однако прошлое содержит в себе конечное количество горя, и его можно преодолеть. На это могут уйти годы - и множество труда - однако сам процесс дает надежду на светлое будущее, как бы ни было мрачно настоящее. Чтобы помочь своему исцелению, можно пользоваться определенными методами, самостоятельно или с помощью аналитика. Есть три вещи, которые нужны вам для того, чтобы подготовиться к борьбе с болью:

• Безопасное место, где вы могли бы укрыться и восстановить силы.

• Некоторый период спокойствия.

• Решимость покончить с гневом, страхом или виной, которые вы испытываете по отношению к отцу.

Потеря отца

Вы когда-нибудь вели воображаемый разговор с отцом, пусть он даже умер год назад или больше? Когда наступает день его рождения или когда вы видите какую-нибудь его вещь, не переполняют ли вас сильные чувства? Вы избегаете говорить о нем? Вы говорите о его смерти с холодным стоицизмом? Если вы отвечаете «да» на эти вопросы, то вам, наверное, следует разобраться со своими болезненными воспоминаниями. Только перестав скорбеть о прошлом, сможете вы вести счастливую и здоровую жизнь в настоящем - в особенности если смерть отца не позволила вам разрешить противоречия, разделявшие вас.

Во-первых, взгляните в лицо своим Чувствам, это может стать мощнейшим средством к исцелению. Очень часто невысказанная боль реализуется через действие. У взрослых это может принять форму нездорового увлечения покупками, перееданием, пьянством, саморазрушительной сексуальностью или чрезмерными физическими упражнениями.

Некоторые потери можно пережить, просто выговорившись перед близким другом, братом, сестрой или супругом. Может потребоваться помощь пастора, священника или раввина, а в некоторых случаях помочь может только основательная терапия.

Так или иначе, о своем горе вам придется рассказать человеку, которому вы доверяете.

Мэри Черни, психолог, работающая с Меннинджеровской Ассоциацией, пишет, что произошло с Сюзан (2). Отец Сюзан был алкоголиком, который потом бросил пить, однако продолжал издеваться над своей семьей, терроризируя ее. Когда Сюзан было двенадцать, родители развелись. Потом ее мать снова вышла замуж, и жизнь постепенно наладилась.

Однако, спустя некоторое время, младшая сестра, Дженет, стала ссориться с матерью и в конце концов переехала жить к отцу. Прошло шесть месяцев, Дженет и мать помирились, и отец сказал, что привезет девочку назад. По пути домой на их машину налетел пьяный водитель; и Дженет, и ее отец погибли.

В течение более чем двух лет с момента этого трагического события у Сюзан были нарушения сна. Кошмары, которые она видела, стали появляться и в часы бодрствования. В этих кошмарах она видела отца, который хотел поговорить с ней (что при жизни редко с ним случалось), при этом он выглядел как мертвец, его рука была повреждена в аварии.

Доктор Черни внесла изменения в ее сон с помощью так называемого направленного воображения. Онапомогла Сюзан переделать образ отца, запечатленный в ее памяти, и начать управлять своими воспоминаниями. Она прикоснулась к мертвому лицу и изуродованной руке отца, и они «исцелились». Сюзан вступила в воображаемый разговор с отцом, где рассказала о своем раздражении, гневе и о своей любви к нему. Она поговорила с ним об их взаимоотношениях, о том, как он заставил ее страдать. Она также спросила его, как он относится к ее отчиму, и он ответил, что рад за нее, потому что она получает от отчима ту любовь, которой ей так не хватало. Когда не осталось темы для вопросов или разговора, Сюзан увидела - мысленным взором - что ее отец улыбается. Потом он подошел, обнял ее и помахал на прощание рукой. Кошмары у нее прекратились, она разрешила все свои конфликты с отцом.

Направленное воображение может принимать различные формы. Вот одна из них, весьма эффективная, - призвать Бога, чтобы Он сопровождал нас при воспоминании о неприятностях или потерях; при этом происшествие, пережитое в состоянии сиротского одиночества, переживается заново в присутствии и при поддержке Бога.

Можно также написать своему отцу письмо и рассказать ему, что вы действительно думаете о нем и о ваших отношениях.

Или начать вести дневник ваших отношений с отцом. Такой дневник помогает заглянуть внутрь себя; передавая чувства на бумаге, вы можете разобраться в них. Одна моя пациентка средних лет решила делать записи о своем отце. Спустя четыре часа у нее уже было двадцать пять машинописных страниц. Когда она пришла увидеться со мной в следующий раз, то оказалось, что многое во взаимоотношениях с отцом для нее прояснилось.

Иногда меня спрашивают, можно ли выразить свое горе в музыке, поэзии, изобразительном искусстве. Другими словами, может ли творчество излечить душевную боль? Я склонен думать, что тоска и боль, вызванные потерей отца, могут послужить дополнительным источником вдохновения. И все же такой выход часто бывает неэффективным, это может привести к усилению чувства одиночества - тот, кто скорбит, сочиняя песни сам для себя, может так в себе и замкнуться.

Тем не менее, в моменты скорби важно как можно больше общаться с произведениями искусства. Боль может внушить вам, что жизнь тускла и неинтересна, так что старайтесь, как можно чаще созерцать красоту. В такие периоды нужно отвлекаться: слушать музыку, пройти курс массажа, поездить на велосипеде, похохотать с другом-шутником, прочесть хорошую книгу, в общем, сделать то, что успокоит вас. (1) Группы поддержки тоже могут помочь. Они способны принести огромную пользу. У вас возникнет чувство безопасности и сопричастности, вы поймете, что другие, люди тоже испытывают подобные переживания, и примиритесь со своими истинными чувствами. В такой группе вы можете быть полезны другим, да и вам могут помочь.

Биохимические нарушения

В заключение я хочу сообщить, что долговременная скорбь может быть вызвана биохимическими нарушениями, мешающими мозгу справиться с потерей. Обычно люди с биологическими нарушениями испытывают свой первый кризис сразу же после того, как перенесут потерю. Друзья и родственники видят, как с близким человеком происходят изменения, - он худеет, теряет аппетит, утомляется - и им кажется, что это неизбежный этап, который нужно пережить. Не о чем беспокоиться.

Иногда оказывается, что беспокоиться есть о чем, и такой человек нуждается в лечении. Я часто получаю отчеты от профессиональных психоаналитиков, которые должны были прийти на несколько месяцев раньше, но не пришли, потому что они не сразу осознали, что имеют дело с биологической депрессией. Если вы замечаете, что никак не можете избавиться от горестных мыслей, что ваш вес, сон или аппетит изменились (в ту или другую сторону), что вы не можете сосредоточиться, чувствуете себя несчастным, возбужденным или заторможенным, испытываете необоснованное чувство вины, теряете интерес к своему хобби, - обследуйтесь у психиатра. Некоторые люди в течение нескольких лет жил в состоянии эмоционального кризиса по той простой причине, что никто не понял, что их проблема чисто медицинского характера.

После того как вы вызвали свою боль на поединок и начали процесс исцеления, вы можете ощутить прилив сил. Обретя новые эмоциональные ресурсы, вы можете найти в себе силы восстановить и развить свои отношения с отцом. За болью приходит искупление.

<< | >>
Источник: Джеймс Шаллер. Потеря и обретение отца. 0000

Еще по теме 16. Как избавиться от гнева и исцелиться от боли:

  1. Как избавиться от раздражительности?
  2. Как избавиться от невежества? С чего начать?
  3. Тема: карма и деньги, или как избавиться от безденежья
  4. ПРОСВЕТ ПРЕДЕЛЬНОГО БЫТИЯ: OT ГНЕВА K НАДЕЖДЕ И BEPE
  5. Врач, исцелись сам
  6. Упражнение «Дыхание против боли»
  7. От боли к покою
  8. Я пришёл с неба с дыханием жизни, чтобы исцелить младенца для его матери».
  9. МЕЛЬНИЦА БОЛИ
  10. Факт отсутствия боли у загипнотизированных пациен­тов вполне реален и воспроизводился во многих экспери­ментах.
  11. Тело боли - тело напряжения или He заставляй тело думать!
  12. ♥ Что делать, если один врач (терапевт) говорит, что у меня боли от воспаления кишечника, а другой (гинеколог) – от женских органов? (Олеся)
  13. Семинар 8. Диалектика как философское учение и как методологический принцип
  14. Глава 2. ЖИЗНЬ, КАК ВЫСШАЯ ЦЕННОСТЬ, КАК ЕДИНСТВО МАТЕРИИ И СОЗНАНИЯ
  15. 9. Как создавалась «венская система» и как образовался Священный союз?
  16. §17 Идеализм и персонализм как абсолютизм, материализм как релятивизм?