<<
>>

4. Ваш отец: человек, давший вам не только свою фамилию

Джина - второй ребенок в семье. Всего их четверо. Ей двадцать пять лет, она учится в университете, живет с матерью. Ее родители развелись десять лет назад, но время от времени встречаются друг с другом.

Старшая сестра и оба младших брата живут вне родительского дома.

«Он был такой злой, - говорит она об отце. - Раздражительный и злой. Он сердился на меня по множеству поводов. Он работал директором маленькой школы и постоянно обращался с нами так, словно мы опоздали на урок. Через некоторое время они с мамой прекратили свои сражения и расстались. Думаю, они измотали друг друга, им стало худо от всего происходившего. Маме было жаль меня, а мне - ее, мы стали очень близки, как лучшие друзья».

- Сколько вам было лет? - спросил я.

- Лет пятнадцать. Все происшедшее очень расстроило нас обеих. Я никогда не смогла бы причинить ей боль - она перенесла слишком много. Мы до сих пор иногда говорим о моем отце. Честное слово, как раз вчера вечером, когда я укладывала ее спать, я...

- Кого укладывала спать? - перебил я.

- Свою мать. Я сидела на ее постели и беседовала с нею, смешила ее, потешаясь над эксцентричными выходками отца. Мы частенько так делаем. Смеемся над своими мужчинами.

У Джины было несколько романов, в основном со студентами колледжа или сотрудниками по работе, где она работала на полставки. Это были бурные романы, она быстро влюблялась, однако отношения очень скоро шли на спад и разваливались. Оглядываясь на прошлое, она признает, что во многом это было несерьезно; у нее была тенденция заводить романы с мужчинами, которые либо были уже связаны с другими женщинами, либо по каким-то иным причинам неспособны на серьезные отношения с ней.

На вопрос, зачем она завязывала такие отношения, она ответила, что «не любит быть одна», что ей нужен кто-то, кто бы о ней думал.

Я спросил у нее, знает ли мать обо всех подробностях ее романтических приключений.

- Я рассказываю ей, - ответила Джина, - потому что мне кажется, что она все равно узнает.

- Как же она узнает?

- Ну что вы, доктор Шаллер, конечно узнает, - сказала она с улыбкой. - У матерей такая способность - взглянет на тебя и тут же понимает, когда ты влюблена, или устала, или скрываешь какой-нибудь секрет.

- С кем, кроме матери, у вас такие тесные взаимоотношения?

- С братом Полом. - На лице у нее отразилась задумчивость. - Я завидую его независимости. Он не живет дома уже несколько лет. Я бы хотела быть как он - независимой, целеустремленной и удачливой.

Джина говорит, что хочет быть независимой, однако она эмоционально привязана к своей матери, не осознавая этого. Даже завидуя независимости брата, она страшится оставить мать.

Неестественные взаимоотнощения матери с ребенком зачастую обусловлены отсутствием или равнодушием отца. Представьте себе треугольник, сделанный из 'веревки. Родители - два угла, а третий угол - ребенок. Что получится, если взять и потянуть за угол, изображающий отца? Углы, изображающие мать и ребенка, окажутся притянуты друг к другу.

Если отец умер или перегружен работой, физически либо эмоционально отсутствует, болен, враждебен или жесток - в таких ситуациях дети и мать очень часто притягиваются друг к другу. В своем стремлении избежать эмоционального сиротства, они порой оказываются столь привязаны друг к другу, что здоровая дистанция в отношениях мать/ребенок оказывается нарушена.- Становится попросту непонятно, кто мать, а кто ребенок. Процесс формирования индивидуальности (в ходе которого ребенок превращается в независимую, достойную уважения взрослую личность) оказывается нарушен.

Джина говорит, что хотела бы поселиться отдельно, однако не делает этого, ибо это повлечет разлуку с матерью. По вечерам она укладывает маму спать. В колледже она несколько раз меняла специализацию, «неосознанно» отодвигая тем самым окончание учебы.

Говорит, что хотела бы жить своей жизнью, однако рассказывает матери абсолютно все - в кого она влюблена, о чем мечтает, чего страшится. А ее мать, как видно, стремится помешать ей отделиться от себя, обращаясь с ней как с девочкой-подростком.

У Джины произошло нарушение ролевой функции. Прекрасно, когда взрослые дети привязаны к родителям, однако эта привязанность должна быть основана на здоровом равноправии взрослых людей. Дружба между Джиной и ее матерью - поистине нездоровое явление, ибо Джина играет роль «эмоционального супруга» своей матери.

Джина - «хорошая девочка», пытающаяся все делать правильно. Однако это приносит вред лично ей; и мать, и ребенок оказываются втянуты в порочный круг взаимоотношений. Мать ждет, чтобы дочь залечила рану, нанесенную мужем. Любая попытка дочери отделиться вызывает новую мольбу о помощи. Если ребенок не откликается на этот призыв, мать может прибегнуть к классическому обвинению: «Ты эгоистка, думаешь только о себе». Джина стала эмоциональным супругом своей матери.

Я видел десятки выросших детей, которые настолько погружены в заботы о других людях, что у них не остается времени позаботиться о самих себе. В семье они играют роль третьего родителя. Их приучили не думать о себе, ибо это «эгоистично».

Когда отец бросает семью или пренебрегает своей ролью, дети зачастую разделяются на «нянек» и «козлов отпущения». Няньки заботятся о маме в большей степени, чем это естественно для ребенка; они же могут взять на себя большую часть забот о младших братьях и сестрах. Бывает, что младший ребенок становится «родителем» для своего старшего брата или сестры - если у матери не хватает эмоциональных, а порой и физических сил на то, чтобы заменять обоих родителей.

«Козлов отпущения» очень легко определить. Именно у них вечно проблемы в школе, на работе и в личной жизни. Им часто наклеивают ярлык паршивой овцы, что причиняет им немало страданий. В детской психиатрии часто можно видеть, как родители называют семилетнего ребенка «враждебным», или «трудным».

Иными словами, родители страдают оттого, что у их ребенка проблемы. Порой оказывается, что ребенок выступает всего лишь в роли аккумулятора напряженности и враждебности, существующей в семейных отношениях; он просто-напросто проводник враждебности и тревоги, i царящих в семье. Ребенок очень чувствителен к проблемам в семье. Однако родители часто не воспринимают его чувствительности. Они воспринимают его как «трудного».

Возможно, что в семье Джины роль козла отпущения выпала на долю Тома. Он единственный из всех не окончил колледжа, часто злоупотребляет выпивкой. Настоящим началом его трудностей следует считать тот год, когда развелись родители. Возможно, что его поведение - это реакция на те проблемы, с которыми он столкнулся в детстве.

Ну а как насчет «вольного цыгана»? В семье Джины эту роль играет Пол. Она говорит о том, что скучает по младшему брату. «Мы вместе катались на роликовых коньках почти каждую неделю, и нам было здорово. Мы тянулись друг к другу. Конечно, мы много спорили, но мы и заботились друг о друге. Теперь, однако, он живет отдельно и избегает семейных собраний. Я счастлива, если вижу его на День Благодарения и на Рождество. Он, похоже, перестал ощущать себя частью семьи. Даже если он заходит, он не остается больше, чем на два часа. В прошлом мы часто спорили с отцом и прятались от матери. Когда отец ушел из семьи, я думала, что буду чаще общаться с Полом, однако этого не произошло».

Обычно беглецы, подобные брату Джины, считают, что обрели независимость, однако более тщательное изучение показывает, что отношения с отцом принесли им много страданий и их уход из семьи - это своего рода эмоциональное бегство. Порой они ищут «семью-противоположность» или «отца-противоположность», которые разительно отличаются от их родной семьи. К сожалению, их стремление избежать семейных проблем (которое они путают со стремлением к независимости) приводит к тому, что боль, причиненная семейными проблемами, не оставляет их. Джина редко видит своего брата, потому что тот, отказавшись от отца, вместе с тем отказался и от всей своей семьи.

Не всякий может сопоставить свою жизнь с историей Джины; не для каждого отношения с собственным отцом стали тормозом в жизни. Перейдем теперь к следующей главе, посвященной влиянию отца на самоосознание и самовыражение человека в отношениях между полами.

<< | >>
Источник: Джеймс Шаллер. Потеря и обретение отца. 0000

Еще по теме 4. Ваш отец: человек, давший вам не только свою фамилию:

  1. 1.5.4. Каждый человек – это психолог, который ставит вам диагноз
  2. Когда человек говорит только о себе и не интересуется вами
  3. В этой книге я попытался изложить свою работу по изучению человека в современном массовом обществе
  4. Только гению великого художника подвластно описание тонкого взаимодействия человека и его окружающей среды
  5. Декарт, как пишет Шеллинг,1 «только поколебал выстроенную средствами естественного разума метафизику, да и то только на время.
  6. Юродство, как сектантство, носит характер избранности, поскольку только почувствовавший в себе божественную силу человек способен на подобный образ жизни.
  7. Отдел III О королевской фамилии
  8. 3.1. Ситуация: вам звонят
  9. 74. Только несовершенством психики можно объяснить тот факт, что человек зачастую самостоятельно и целенаправленно разрушает гармонию своего организма, тем самым на несколько десятилетий сокращая свой биологический век.
  10. Ваш ребенок — ваше зеркало