<<
>>

15. Внесите мир в свою душу

Лорен была приятной, умной молодой женщиной, которую, тем не менее, преследовало одно воспоминание, вызванное ужасным, неприятнейшим событием, которое она пережила пятнадцать лет назад.

«Я никогда этого не забуду. Мне было тогда восемь лет, мы с младшим братом сидели на заднем сиденье машины, которую вела мать. Мои родители ссорились. Они всегда ссорились. Я каждый раз очень расстраивалась и умоляла их прекратить, однако им было наплевать на меня. Моя мама вела машину, а отец вдруг так разозлился, что схватил рулевое колесо и направил машину прямо в дерево, росшее на той стороне дороги. В последний момент он отвернул руль, и моя мама и я заплакали. С той поры я ему никогда не доверяла. Я стала ненавидеть его». От воспоминания о столь давнем событии ее глаза наполнились слезами.

- Поэтому вы и пришли ко мне? - спросил я.

- Не совсем.

Она на минуту замолчала и продолжила.

- Я уже некоторое время встречаюсь с Бобом. Мы дорожим друг другом, однако и ссоримся достаточно часто.

Я могу быть по настоящему ужасной...Ее голос сорвался, и по щекам потекли слезы. Продолжать говорить она смогла лишь через несколько минут.

- Однажды мы с ним ехали в машине, и я была очень на него сердита. Он так терзал меня, что я хотела лишь одного: чтоб он прекратил, и тогда...

- Что тогда? - спросил я.

- Я схватила руль и направила машину в дерево! Она пришла в ужас от того, что смогла повторить то, что сделал ее отец пятнадцать лет назад.

Лорен не исключение, многие повторяют поступки своего отца. Эмоции по отношению к отцу, не нашедшие выхода, опасны по многим причинам, и в особенности потому, что мы склонны копировать поведение и восприятие своего отца, если только нам не удастся осознанно воспротивиться этому. Мы очень часто повторяем привычки своего отца, в особенности те, что причиняют нам страдание.

Никаким колдовством нельзя исцелиться от такого недуга, поражающего нашу личность. Однако Богу угодно, чтобы мы восстановили мир в своей душе. Для этого нам требуется вспомнить и заново пережить то, что связано с нашим отцом, осознать свои «проблемы с отцом».

Чтобы это стало возможным, требуется несколько условий. Наверное, самое важное - это реальное восприятие. Решите быть честным - честным к своим обидам и к его ошибкам. Быстрое, чудесное прощение обычно подразумевает бесчестное отречение. Необходимо постепенно разобраться со своим гневом, чувством вины или страхом, которые вы испытываете по отношению к отцу. Следует научиться обращаться с болезненными воспоминаниями о нем. Научитесь отстраняться, если вы неспособны проявить сострадание. И, в конце концов, вам нужно обрести мир с отцом - независимо от того, умер он или жив.

Знаете ли вы своего отца?

Один из аспектов «реализма», о котором говорилось выше, - это восприятие отца в его собственном культурном контексте. Если отец причинял вам страдания или был невнимателен к вам, вы можете не захотеть изучать его внутренний мир. Один пациент сказал мне сердито: «С чего это я буду интересоваться его жизнью? Он-то мной редко интересовался».

Однако вам обязательно нужно сделать это, ради вашего собственного душевного здоровья. Почему? Потому что ваш отец - в вас самих. Его облик повторяется в вашем теле, его слова звучат в вашем мозгу, его страхи тревожат вас, его мечты двигают вами. Между вами могли быть болезненные взаимоотношения, однако с этой болью надо бороться и победить ее. Если запрятать ее вглубь, толку не будет. Она никуда не денется, будет скрестись как сверчок в коробке, поджидая того момента, когда кто-нибудь ее приоткроет. Гнев или боль вырвутся наружу, и вы либо причините страдание другим, либо, пытаясь излечиться, нанесете вред себе. Подобно Лорен, вы вдруг обнаружите, что делаете как раз то, что ненавидите. Поэтому, чтобы избавиться от боли, совершенно необходимо попытаться понять своего отца настолько, насколько это возможно.

Разве не прекрасно будет, если вам удастся разорвать порочный круг и сделать шаг вперед?

На каких культурных и семейных принципах воспитывался ваш отец?

Я пишу эту книгу по-английски. Мне так легче, потому что этим языком я пользуюсь уже несколько Десятилетий. Я изучал немецкий, иврит и даже кое-как французский, когда был ребенком, однако мой язык - английский. Если бы мне пришлось добывать себе пищу, заказывая ее в ресторанах, и при этом говорить на других языках, я бы через неделю умер от голода. Семейные традиции очень похожи на язык. В огромной степени наше обучение происходит на примере родителей, так мы постигаем правила поведения. Мы учимся «говорить на языке» своей семьи. «В нашей семье делали так» - вот стандарт нашего поведения.

Кроме того, всякое общество проникнуто определенными культурными традициями и установлениями. К примеру, американская культура, предписывая нам, какими должны быть отношения отца с сыном, в значительной степени определяет этот аспект нашей жизни.

1. Эмоциональное воспитание мужчин в американской культуре

Если вы росли на кинофильмах с Клинтом Иствудом, Чарлзом Бронсоном и Джоном Уэйном, вы, вероятно, считаете, что мужчина-американец не должен проявлять никаких эмоций - разве что гнев и агрессию. Житейская мужская мудрость учит, что демонстрация эмоций - это женский поступок, а мужчина не может позволить, чтобы его назвали неженкой.

Наша культура долго внушала, что если мальчик или юноша «не крутой», то из него вырастет неудачник. Такая точка зрения до сих пор процветает. Не так давно я ходил в церковь, где проповедник рассказывал о том, как он воспитывает своего сына. Однажды семилетний мальчик упал и разодрал колено. С плачем вбежал он в гараж, где отец работал со своим другом,, восстанавливая старый автомобиль. Проповедник поведал своей пастве, что велел сыну «крепиться и вести себя как мужчина», потому что не хотел, чтобы его мальчика считали плаксой. Его намерения были хорошими (он хотел защитить мальчика от насмешек), но, я думаю, он упустил из виду гораздо более важный пункт.

Мальчик обратился к отцу за помощью, а получил наставление. Ребенок, наверное, должен был выпятить грудь и побежать играть с друзьями. Для американца это, несомненно, «счастливый конец». На самом же деле, это далеко не так. В таких ситуациях будущий отец учится эмоциональному отстранению, одиночеству и враждебности.

Джан хорошо помнит, какими были ее дедушка и бабушка. Бабушка была полна жизни, весела, ее эмоции легко прочитывались и легко изливались на окружающих. Дедушка был подобен старому крепкому дереву, молчалив и неподвижен. Он никогда никого не ласкал, не говорил о своих чувствах. На отпевании своей жены он держался прямо, словно застывший. Он ничего не сказал, и казалось, что скорее терпел, чем принимал слова поддержки, которые ему говорили родственники и друзья. Свою потерю он переживал в одиночку, отправляясь на рыбную ловлю.

Джан считает, что ее отец очень похож на деда. В ее семье общение осуществлялось через посредничество матери. «Как будто разговор - это что-то вроде стирки, - говорит она. - Мамина обязанность. Если отец что-то чувствовал по какому-нибудь поводу, он просил маму позвонить нам и передать свое ощущение».

В течение последних пяти лет Джан пыталась принудить отца к откровенному общению. Это было непросто.

«Сначала он очень удивился, узнав, что это так много значит для меня», - говорит она. Джан сообщает, что беседы между ними шли непросто, однако прогресс все-таки был. «На прошлой неделе я обняла его на прощанье, и он тоже чуть-чуть обнял меня». Это объятие было весьма простой вещью, однако оно было огромным шагом вперед в ее отношениях с отцом. И этот отец становится гораздо лучше, потому что его дочь настойчиво пытается установить отношения с ним.

Роджер Экстелл рассказывает замечательные истории о поведении мужчин, принадлежащих к другим культурам, из которых явствует, как трудно приходится американцам в тех случаях, когда надо проявить эмоции.

«Когда я впервые приехал на Ближний Восток, мы отправились с моим деловым партнером-арабом на прогулку в город.

Он был одет в свой длинный халат, воздух был горячий и пыльный, с ближайшего минарета слышались крики муэдзина, созывавшего на молитву, и я вдруг почувствовал себя так далеко от дома, от Америки. В этот момент мой деловой партнер потянулся ко мне, взял мою руку в свою, и мы так и пошли, рука в руке... Я, должно быть, был так ошарашен, что даже не попытался освободить руку. Позже я узнал, что если бы вырвал руку, то совершил бы грандиозную ошибку. В его стране взять человека за руку равносильно выражению глубочайшего уважения и дружбы» (1).

Согласно Экстеллу, в Латинской Америке принято беседовать, стоя гораздо ближе друг к другу, чем в Штатах, люди могут буквально соприкасаться ступнями, класть руки друг другу на плечи, на воротник пиджака.

«Американцы говорят, что им приходится долгие годы учиться, чтобы быть в состоянии свободно стоять так близко к людям и ощущать их дыхание. Некоторые авторы даже пользуются специальным названием: «разговорное танго». Этот «танец» исполняет любой новичок - американец или европеец, не привыкший к такой манере разговора. Его первой реакцией будет невольный шаг назад. Однако латиноамериканец очень скоро вновь приблизится к нему. Так и танцуется это неуклюжее танго. Один из авторов пишет: «Танец прекращается только в том случае, если американец оказывается загнанным в угол» (2).

В некоторых культурах не боятся прикоснуться друг к другу, в других - очень даже боятся. В Америке большинство мужчин приучено никак не выказывать своих эмоций. Если вы поймете, что обычай заставил вашего отца верить в то, что мужчина всегда должен оставаться спокойным, то, возможно, сможете объяснить себе, почему ему было трудно выказывать свою любовь к вам.

2. Как отцов приучали к дисциплине.

В течение долгих лет, во многих странах было распространено представление о том, что ребенок - «враг человека» (3). Я подозреваю, что у родителя, придумавшего этот термин, был ребенок, страдавший гиперактивностью. Такие дети обычно нечувствительны к наказаниям и ни во что не ставят родителей, если с ними обращаться не правильно.

Однако в старое время, во многих семьях знали лишь ремень да розги, и битье оправдывали следующей философской сентенцией: «Воля ребенка должна быть сломлена». Многие родители верили, что чем чаще они будут пороть ребенка, тем лучше, а отец, не знавший, как поступать в той или иной ситуации, всегда мог прибегнуть к «хорошей взбучке».

Такая модель воспитания имеет глубокие корни. В начале семнадцатого века Джон Робинсон отметил: «Несомненно, что во всех детях, хоть они и разные, присутствует упрямство, косность рассудка, основанные на природной гордыне, которые нужно в первую очередь из них выколотить; сделав основой их образования послушание и скромность, можно развивать в них и другие качества» (4).

Зачем я стал говорить об этом? Затем, что многие отцы выросли в семьях, где послушание должно было быть абсолютным. Любое непослушание, даже самое незначительное, приводило к суровому избиению. Многие отцы, жестоко обращающиеся с детьми, просто-напросто воспроизводят модель, усвоенную в детстве.

Конечно, такое не всегда легко распознать. Милдред, которой за двадцать, сказала мне, что родители ее отца «особенные». Она была уверена, что они не имеют отношения к грубым манерам отца. И действительно, порой грубое поведения родителя совершенно не связано с тем, как его собственные родители обращались с ним. Однако мы должны понимать, что бабушка и дедушка могли с возрастом очень сильно измениться. Отец, который в двадцать лет находится под постоянным страхом потерять работу и тяжко трудится, чтобы оплатить все счета, очень сильно отличается от самого себя - семидесятилетнего пенсионера. По рассказам Милдред, ее дедушка любил осторожно качать свою внучку, держа ее на коленях, и смеяться, глядя телевизор. Важно, однако, не то, каков он сейчас, а то, чему он научил ее отца, когда они оба были на несколько десятков лет моложе и жили совершенно в другом месте.

Спустя год, во время сеанса семейной терапии, отец Милдред признался, что за непослушание его били ремнем с железной пряжкой. Так что пример Милдред показывает, что унаследованные нами семейные проблемы подчас очень трудно выявить.

3. Был ли ваш отец рабом своих родителей?

Есть множество семей, где насилие над детьми имеет форму эксплуатации. В частности, детей могут заставлять выполнять тяжелую работу, тем самым, воруя у них детство, или требовать, чтоб они заботились о родителях (эмоционально или материально). Такой тип поведения может поддерживаться в семье на протяжении более чем ста лет, в течение трех-четырех поколений.

Люди, которые в детстве были рабами своих родителей, часто ждут от своих детей того же. Возможно, так обстоит дело с одним фермерским сыном четырнадцати лет из Западной Вирджинии, который говорит: «Я здесь больше не останусь; работаешь до смерти совершенно ни за что; никогда никуда не хожу. Не нравится мне это, я здесь больше не останусь» (5). Подозреваю, что его отец тяжко работал на своих родителей и теперь требует того же от сына.

В начале двадцатого века практика привлечения детей к труду была столь распространена, что число работавших детей, младше пятнадцати лет, достигло «почти двух миллионов - вне всякого сомнения» (6). Тут уж вмешалось правительство, издав серию законов о детском труде. Эти законы были необходимы, потому что многие родители считали, что могут использовать детей так, как им вздумается, лишь бы от этого была польза. Такой подход был усвоен многими нашими отцами, они жили именно такой жизнью.

4. Отец-добытчик, мать-воспитательница

На заре истории нашей страны многие отцы работали поблизости от своих детей. Фермер пахал землю, тем временем его жена готовила обед; кузнец ковал подковы, а его жена шила; плотники стучали молотками, а их жены полоскали белье на берегу реки. Мужья и жены (а также их дети) работали все вместе на благо своей семьи. Муж и жена обычно выполняли разную работу, однако оба супруга «работали».

С наступлением промышленной эры, однако, все изменилось. Мужчины уходили из дому - на фабрику или в литейную мастерскую. После многочасовой работы у них не было сил, чтобы нянчиться с кем-нибудь, кроме как с самими собой, и они отправлялись в бары, биллиардные, кегельбаны и всяческие братства (7). Если им не удавалось как следует заработать на свою семью, то они старались не торопиться домой, где им напомнят, что они «неудачники».

Когда настала Великая Депрессия, уровень безработицы достиг примерно 25 процентов, и безработные мужчины стали в огромном количестве бросать свои семьи, убегая от своей беспомощности и позора, от озлобленности своих голодных домочадцев. Многие бежали, потому что не могли пережить своего поражения.

Другим мужчинам, из среднего класса, удалось удержаться, однако в последующие десятилетия потребности семьи все росли и росли, философия потребительства все усиливалась, требуя, чтобы мужчина приносил все больше и больше, чтобы заслужить звание «хорошего отца».

К примеру, один из коллег сообщил мне, что устроился на дополнительную работу. Почему? У него двое Детей учатся в частном колледже, а третий - в юридической школе. Недавно дочь позвонила и сообщила родителям о своей помолвке. Мама была дома, и смогла разделить с дочерью ее восторги, а папа сидел в офисе до позднего вечера. А в вашей семье было так? Была ли ваша мать воспитательницей? Может быть, вы и могли только с ней разговаривать, потому что папа работал по многу часов? Многие мои пациенты говорят, что так обстояло дело в их семье на протяжении трех поколений - подобно тому, как в калейдоскопе выпадает один и тот же рисунок.

5. Кто научил вашего отца быть отцом?

Люди, обучавшие родительским навыкам, всегда существовали, однако в начале нашего века у многих мужчин не было с такими людьми достаточного контакта. Большинство мужчин трудилось помногу часов в день, стараясь обеспечить свою семью деньгами. Они просто не задумывались о том, что «быть родителем» очень важно, не понимали они, насколько велико их хорошее или дурное влияние на детей. Тут есть много общего с вопросами брака. В рамках нашей культуры можно проучиться двенадцать лет в школе и так и не узнать ничего о браке и о том. как быть родителем. Следовательно, раз общество не заостряет нашего внимания на этом, то выполнение отцовских обязанностей - дело, не достойное общественного уважения. Мужчин учат, что эта область не самая важная.

Несколько лет назад я узнал о случае, который показывает, насколько неспособны отцы осознать свое влияние на детей. Мне рассказали о конгрессмене, который провел день на рыбалке со своим сыном. В конце дня он записал в дневнике: «Сегодня я ловил рыбу со своим сыном. День псу под хвост». Сын конгрессмена тоже вел дневник; у него про тот же самый день написано: «Ездил сегодня с отцом ловить рыбу - лучший день в моей жизни».

Что было в голове у конгрессмена, когда они с сыном удили рыбу? Должно быть, думал о том, сколько дел ему нужно сделать. Понимал ли он, что у его сына «самый лучший день в жизни?» Очевидно, нет.

Боб Пирс, основатель «Уордд Вижн», организации, ежегодно тратящей миллионы долларов на оказание поддержки нуждающимся детям во всем мире, сам не осознавал, насколько его собственные дети нуждаются в общении с ним.

Миллионы детей во всем мире были спасены от голода, нищеты и болезней, потому что Боб Пирс не мог мириться с их страданиями. Однако он, по-видимому, не понимал, как сильно его собственные дети жаждали общения с ним. Когда он был во Вьетнаме, его дочь Шэрон позвонила ему и умоляла приехать домой. Он пытался успокоить ее, ссылаясь на свои обязанности; никаких попыток изменить свои планы он не сделал. А в этот самый момент Шэрон испытала глубочайший эмоциональный спад, завершившийся попыткой самоубийства. Спустя годы, его вторая дочь, Мэрили Пирс Данкер, высоко оценила работу своего отца, однако сожалела о том, что он совершенно не понимал, в чем состоят отцовские обязанности. Неудовлетворенная жажда общения с собственным отцом оставила в ее жизни невосполнимую пустоту. Вот почему она обращается ко всем отцам: «Ваши дети нуждаются в вас - будьте с ними. Работа и служба важны, однако не стоят того, чтобы приносить в жертву собственных детей» (8). К сожалению, до многих мужчин не дошло это обращение, и они не смогли установить со своими детьми здоровых взаимоотношений.

6. Подготовка детей к «реальной жизни»

Ребенок не может всю свою жизнь прожить в родительском доме. Раньше или позже ему надо покинуть гнездо.

Однако то, как подростка готовят к самостоятельности, может сильно повлиять на его отношения с отцом. Некоторых детей удерживают слишком долго; поэтому переход к независимости затрудняется, а порой так и не завершается. Других выталкивают из гнезда слишком рано; такие «птенцы» рискуют сломать себе крылья и оказаться на земле - ошеломленные, непризнанные, страдающие. Важно знать, как шел этот процесс в предыдущих поколениях вашей семьи, это поможет многое понять. Если ваш отец грубо заявляет, что «когда вам стукнет восемнадцать, он вышвырнет вас на улицу», следует поинтересоваться, может быть его собственный отец именно так напутствовал его перед выходом в «мир». Отец может опасаться, что ребенку дома будет так хорошо, что он никогда не повзрослеет. Некоторые отцы беспокоятся, в силах ли будут их дети справиться с жизненными проблемами. Они говорят: «Жизнь жестока, вот и я буду жесток с тобой, чтобы ты подготовился», или: «Я встал на ноги, потому что был одинок, боролся за жизнь, тебе тоже надо пройти несколько трудных уроков». Впрочем, есть и отцы, которые говорят: «Живи со мной вечно». Такие отцы, должно быть, прожили в родительском доме до тридцати лет, или даже дольше, не ощущая потребности в самостоятельной жизни, доверяя родителям даже оплату своих счетов. Такой отец не понимает, что его ребенок нуждается в независимости, и не способен подготовить его к взрослой жизни.

Переход к самостоятельной жизни - это сложный процесс, полный взаимных ошибок. Разобравшись в этом, вы, по крайней мере, сможете понять свои собственные проблемы.

7. Изменение культурных стандартов может привести к разрыву с отцом

Многие взрослые люди осознают, как трудно оглянуться назад и изучить жизнь своего отца. Я понимаю, что это доступно не всем, однако было бы очень хорошо заглянуть в юность своего отца и деда. Это, возможно, не решит ваших проблем и не поможет избежать разногласий с отцом, однако вы станете больше понимать. Погружение в культурное прошлое вашей семьи позволит заглянуть во внутренний мир вашего отца и понять, как бы вам хотелось изменить собственную жизнь.

Изучив жизнь отца (и деда) вы можете обнаружить несколько причин, усиливших «разрыв с отцом». К примеру, смена культурного окружения семьи, например, переезд из Европы в Америку, может усилить этот разрыв. Отец хотел бы сохранить старую культуру, а дети стыдятся ее.

Развитие техники приводит к появлению новых видов деятельности, поэтому все меньше детей идут по стопам своих отцов. Молодые люди, получившие хорошее образование, могут испытывать трудности в общении со своими менее образованными родителями. Позвольте привести несколько примеров, которые показывают, как генеалогия может разъяснить, отчего вы с отцом так непохожи друг на друга - она позволит вам увидеть, что вы росли в совершенно разном окружении.

Для того чтобы улучшить отношения с отцом, очень важно понять его. Это поможет дополнить неприятие сочувствием и сделать шаг на пути улучшения ваших отношений. К примеру: «Папа, я знаю, что ваша дружба с дедушкой находила выражение в совместной игре в карты, но я бы предпочел, чтобы мы с тобой просто, поговорили по душам». Понимание внутреннего мира отца дает вам возможность заглянуть и внутрь себя - увидеть, что вы слепо переняли от отца, а против чего восставали исключительно потому, что это исходило от отца. И, наконец, понимание может вызвать сочувствие.

Те, кому отец причинил тяжелые страдания, по-видимому, не могут проникнуться к нему сочувствием. Однако неплохо и то, что такой человек сможет членораздельно выразить свой гнев, - это, во всяком случае, лучше, чем прятать его внутри и притворяться, что все в порядке. Осознание причин гнева, горечи и вражды очень важно для любых взаимоотношений, в особенности - для взаимоотношений с отцом.

<< | >>
Источник: Джеймс Шаллер. Потеря и обретение отца. 0000

Еще по теме 15. Внесите мир в свою душу:

  1. УРОК № 20 Регенерируйте свою душу
  2. Пересмотр приоритетов и перспектив: сравниваем личность и душу
  3. МИР ВЕЩЕСТВ И МИР ЭНЕРГИИ. ИНФОРМАЦИЯ. МИКРО-, МАКРО- И МЕГАМИР
  4. 4.4. МИРЫ ЕСТЕСТВЕННЫЙ И ИСКУССТВЕННЫЙ, ОБЪЕКТИВНЫЙ И СУБЪЕКТИВНЫЙ, МИР-СИСТЕМА И МИР ЧЕЛОВЕКА
  5. РАЗДЕЛ V ИСТОРИЯ ХХ - НАЧАЛА XXI в. ТЕМА 14 Мир в 1900-1914гг . § 69. Мир в начале ХХ в.
  6. Мир естественный и Мир искусственный
  7. Мир объективный и Мир субъективный
  8. Мир-Система и Мир Человека
  9. Оцените свою общительность
  10. Я потеряла свою вишенку
  11. Упростить свою жизнь в период кризиса
  12. БОРЬБА ЕГИПТА ЗА СВОЮ НЕЗАВИСИМОСТЬ